Tematike

Res ni enostavno, kadar smo priča konfliktom staršev. Normalno je, če se ob prepiranju staršev počutiš žalostno, pod stresom, zaskrbljeno in te je strah, da bi se njuna zveza končala. Starši se večkrat sprejo, kar je sicer čisto normalno. Spore potem rešujejo, kot jih sami najbolje znajo, in včasih njihov način ni najbolj ustrezen. Želela bi posebej poudariti, da za spore staršev nisi popolnoma nič kriv in odgovoren. Reševanje medsebojnih konfliktov je zgolj in samo v rokah tvojih staršev kot dveh odraslih partnerjev. Vedi, da tvoja naloga ni, da karkoli rešuješ namesto njiju, niti se ti ni treba postaviti na katerokoli stran.

Včasih odrasli v sporu rečejo tudi veliko stvari in težkih besed, ki jih ne mislijo zares. To se lahko v navalu intenzivnih čustev zgodi vsakemu izmed nas. Morda se je tudi tebi že kdaj zgodilo, da si v jezi izrekel kaj, česar nisi zares mislil ali želel. Žal tvojih staršev in njunega odnosa ne poznam, se pa odraslim lahko frustracije velikokrat nakopičijo zaradi službe in drugih obveznosti, medsebojnih pričakovanj in zato lahko kdaj reagirajo neprimerno. Seveda to ni opravičilo za njuno vedenje, vendar pa to še ne pomeni, da se nimajo radi.

Ker ti negotovost, kaj se bo zgodilo, ko se starša spreta, in nerazumevanje razlogov za konflikte, povzročata hudo stisko, te spodbujam, da se o tem z njima pogovoriš. Preden se pogovoriš, lahko premisliš, kdaj bi se počutil najbolj sproščeno za pogovor in kdaj bi bil za to najprimernejši čas. Spregovoriš lahko o tem, kako se počutiš, ko se spreta, kaj si želiš, kaj pričakuješ ipd. Lahko si zapišeš, kar želiš od staršev izvedeti: kaj ti je pomembno, da starša vesta, kaj bi jima rad povedal, katere odgovore potrebuješ. Morda se starša niti ne zavedata, kako negativno vpliva njuno prepiranje nate in je zato pomembno, da svojo stisko z njima podeliš. Če se sprašuješ, kako se jima zaupati, in bi se najprej želel o tem pogovoriti s tretjo osebo, te spodbujam, da se obrneš na nekoga, ki ti je blizu, npr. prijatelja, sestro, brata, babico, dedka …

Kljub pogovoru se lahko prepiri staršev ponovijo. V takšnih trenutkih je pomembno, da poskrbiš zase. Imaš morda že razvite načine, kako si pomagaš? Se morda odmakneš ali pa počneš kaj posebnega, npr. poslušaš glasbo, greš igrat košarko, si dopisuješ s prijatelji, objameš svojega kužka … Vse, kar ti pomaga, te vabim, da uporabiš, ko ti bo težko.

Če opažaš, da so odnosi med staršema slabi dlje časa oz. da se starši neprestano prepirajo, zmerjajo ali kako drugače neprimerno obnašajo, je zelo pomembno, da poiščeš pomoč. Svetujem ti, da se obrneš na odraslo osebo, ki se ti zdi vredna zaupanja. Obrneš se lahko tudi na učitelja, ki ti je blizu, ali na šolsko svetovalno službo. Tam so posebej usposobljeni, da vam učencem v stiski prisluhnejo in skupaj z vami iščejo načine, da se odnosi doma izboljšajo. Pomembno je, da se doma počutiš dobro, sproščeno in povezano z družino.

Več o tej temi si lahko prebereš tukaj.

Mislim nate,

TOMica

Dolgoletna prijateljstva so lahko zelo zapletena, še posebej ko opazimo spremembe v obnašanju osebe, ki nam je bila dolgo zelo blizu. Normalno je, da se prijateljstva skozi čas tudi spreminjajo, saj odraščamo, se spreminjamo in razvijamo nove interese, kar lahko vpliva na naše odnose. Včasih se zgodi, da se oddaljimo od prijateljev, s katerimi smo bili nekoč zelo povezani.

Zaupal si mi, da te na eni strani za prijatelja skrbi, saj se obnaša čudno, na drugi pa te spravlja ob živce do te mere, da se z njim ne bi več družil. Če opažaš, da se prijatelj že nekaj časa obnaša čudno, je morda nekaj resnično narobe. Včasih lahko takšno vedenje kaže, da oseba preživlja težko obdobje, se spopada s težavami ali potrebuje pomoč. Morda bi bilo dobro, da poskusiš ugotoviti, kaj se s prijateljem dogaja. Lahko mu postaviš preprosto vprašanje, kot je: »Opažam, da si zadnje čase nekoliko drugačen in me skrbi zate. Ali je vse v redu? Ali potrebuješ nekoga, s komer bi se pogovoril? Tukaj sem zate.«

Pravo prijateljstvo temelji na medsebojnem spoštovanju, zaupanju in razumevanju. Občutek imam, da v vajinem odnosu zadnje čase ni tako, zato te spodbujam, da si s prijateljem iskren in mu poveš, kako se počutiš ob tem, ko se do tebe obnaša nesramno. Morda mu lahko rečeš nekaj takega: »Zadnje čase se ob tebi počutim neprijetno, ko me žališ. To me moti in bi rad, da najdeva način, kako biti bolj prijazna drug do drugega.«

Če se situacija ne izboljša in še vedno čutiš, da ti prijatelj povzroča preveč stresa, je morda čas, da premisliš o vajinem prijateljstvu. Morda bo koristno, da se malo odmakneš in posvetiš drugim prijateljem, ki ti prinašajo veselje in podporo. Ni ti treba biti prijatelj z nekom samo zato, ker se poznata že dolgo časa. Spodbujam te, da se o tem, kako se počutiš v odnosu s prijateljem pogovoriš s kom, ki ti je blizu in mu zaupaš. To so lahko starši, stari starši, sestre in bratje ali prijatelji. Morda dobiš še kakšen uporaben nasvet, v katero smer nadaljevati odnos s prijateljem.

Ne pozabi, da si zaslužiš biti obkrožen s prijatelji, ki te spoštujejo in ti stojijo ob strani.

Več o tej temi si lahko prebereš tukaj.

Želim ti vse dobro,

TOMica

Danes je med mladimi pari pošiljanje intimnih fotografij nekaj povem normalnega in običajnega, če izmenjava poteka v prostovoljnih in dogovorjenih okvirjih. Res pa je, da v trenutku, ko pošljemo svojo intimno fotografijo, nad njo izgubimo nadzor, kar ugotavljaš tudi sama. Čutim, da si se znašla v težkem položaju, saj te skrbi, kaj lahko tvoj bivši fant stori z intimnimi fotografijami. Predstavljam si, da si mu fotografije poslala v zaupanju, da bodo te ostale med vama, zato se ne smeš počutiti krivo sedaj, ko sta odnos zaključila.

Ne vem, v kakšnih odnosih si ostala s fantom. Če sta končala v dobrih odnosih in ti je kljub temu neprijetno, da tvoje fotografije hrani, te spodbujam, da se o tem pogovorita. Če pa obstaja možnost, da bi te fotografije zaradi ljubosumja, jeze, žalosti kazal ali delil drugim, je pomembno, da jasno izraziš svojo zahtevo, da fotografije, ki si mu jih poslala, izbriše. Če lahko, je najbolje, da se srečata v živo, kjer lahko tvoje gole fotografije izbriše pred tabo. Bodi pozorna, da jih izbriše tudi iz "izbrisanih fotografij - smetnjaka".

Že jasno sporočilo tvojemu bivšemu fantu je lahko dovolj, da bo tvojo zahtevo upošteval. Če imaš občutek, da temu ne bo tako, te spodbujam, da mu poveš še, da če fotografij ne bo izbrisal in jih bo delil z drugimi, boš njegovo dejanje prijavila policiji, saj je posedovanje in deljenje golih fotografij mladoletne osebe kaznivo dejanje.

Če bivši fant tvoje zahteve ne bo upošteval, te močno spodbujam, da se o tem pogovoriš z odraslo osebo. Bi to lahko zaupala staršem ali kateri drugi odrasli osebi, ki ji zaupaš? Lahko se obrneš tudi na šolsko svetovalno službo. Res te močno spodbujam, da nekomu zaupaš, kaj se ti je zgodilo, in jih prosi za pomoč pri tem, da bo fant fotografije izbrisal. V primeru, da bi jih delil, te spodbujam, da ga (ob pomoči odrasle osebe) prijaviš policiji. Rada bi ti sporočila, da bo policija s tabo ravnala lepo, ne bo te obsojala, saj nisi storila prav nič narobe. Ko si bila v razmerju s fantom, si z njim delila svoj intimen svet, česar te ne sme biti sram.

Več o tej temi si lahko prebereš tukaj.

Navijam zate,

TOMica

Ko sem prebrala tvoje vprašanje, sem dobila občutek, da se zavedaš pomembnosti samozavesti in da želiš aktivno delati na tem področju. To ni samoumevno, zato bi te rada pohvalila.

V obdobju mladostništva se kot osebnosti še oblikujemo. Srečujemo se s hitrimi spremembami, na katere se moramo neprestano navajati, npr. pojavljajo se spremembe v izgledu in delovanju telesa, doživljamo lahko različno intenzivna čustva, pričnemo nekoliko drugače razmišljati in gledati na svet ter več svojega prostega časa preživljati z vrstniki. Vse te spremembe v nas vzbujajo dvome in vplivajo tudi na prepričanja, ki jih imamo o sebi, zato je normalno, da se tudi sama srečuješ z izzivi in ovirami odraščanja. Hkrati pa sta samozavest in samopodoba zelo pomembni, saj naša prepričanja o sebi vplivajo na naše vedenje in odločitve, ki jih sprejemamo.

Ko želimo pri sebi spremeniti kakšno lastnost, je dobro, da razmišljamo čim bolj konkretno. Zato bi te spodbudila, da si skušaš postaviti vprašanja, kaj zate pomeni biti bolj samozavestna. Vprašaj se, na katerem področju si želiš samozavest izboljšati (npr. komunikativnost, delovanje v skupini vrstnikov …) ter kaj je tisti najmanjši možni korak, ki bi ti dal potrditev, da se na tem področju bližaš cilju (npr. pričela bom pogovor s sošolko). Tudi za gradnjo samozavesti je pomembno ozavestiti naše razmišljanje in počasi spreminjati vedenje.

Pri gradnji samozavesti je pomembno, da pri sebi opazimo tudi tiste lastnosti, ki so nam všeč. Zato te povabim k razmisleku, kakšne lastnosti opisujejo tebe. Kaj ti je na sebi všeč tako na zunanjosti kot v notranjosti, na kaj si ponosna, kaj te dela unikatno, v čem si dobra (v pomoči prijatelju v stiski, skrbi za okolje, imaš smisel za humor, si uspešno opravila test, si dobra v kemiji, plesu …). Imaš tudi kakšen hobi, ki te opisuje? Morda branje knjig, poslušanje glasbe, sprehodi v naravi? Vse to ti lahko pomaga pri spoznavanju sebe ter izboljšanju samozavesti. Vabim te, da si zapišeš, kar ti bo morda v pomoč pri razmišljanju o sebi. Verjamem, da imaš mnogo lastnosti, katerih ne smeš spregledati. Spodbujam te, da se nanje spomniš, kadar ti je težko, in imaš občutek, da nisi dovolj.

Seveda pa ti z vsemi temi vprašanji ni treba biti sama. Lažje nam je, če imamo ob sebi koga, ki mu zaupamo in nam veliko pomeni. Zato tudi tebe vabim, da razmišljaš, kdo je oseba v tvoji bližini, ki ji zaupaš. To je lahko kdorkoli, starejša sestra ali brat, starša, stara starša, teta ali stric, ki ti je blizu, sestrična ali bratranec, dobra prijateljica ali soseda. Z njimi se lahko pogovoriš o vprašanjih, ki sem jih napisala zgoraj. Vedno se lahko obrneš tudi na učitelje v šoli, svojega razrednika oz. razredničarko, na voljo pa ti je tudi šolska svetovalna služba, v kolikor bi želela bolj poglobljeno in intenzivno delati na svoji samozavesti in osebni rasti.

Držim pesti zate,

TOMica

Zaljubljenost je nekaj lepega in povsem naravnega. Vsak od nas se lahko zaljubi in takrat doživlja posebne občutke. Prav tako nam lahko hitreje bije srce, v trebuhu čutimo posebno napetost, slabše spimo, drugače jemo, misli nam begajo k osebi, ki nam je všeč, in še marsikaj drugega.

Povsem normalno je, da ti je fant všeč, zato ti teh čustev ni treba skrivati ali se jih sramovati. Prav tako je normalno, če se počutiš zmedeno in ne veš, kako se naj glede tega počutiš. Verjamem, da ti po glavi roji milijon vprašanj, med drugim tudi, kaj lahko sedaj narediš.

Torej kako naprej in kaj narediti v odnosu s fantom? Pomembno je, da veš, da se ti nikamor ne mudi. Čisto okej je, če greš v svojem tempu in narediš naslednji korak, ko boš nanj pripravljena. Če sta si s fantom zares všeč, potem ti občutki, ki jih gojita drug do drugega, ne bodo kar izpuhteli.

Vsekakor pa je dobro, da razmisliš, kako dobro se s fantom poznaš. Če fanta še ne poznaš dovolj dobro, najprej razmisli, kako bi ga lahko bolje spoznala in se prepričala, da ti je všeč tak, kakršen je v resnici. Kadar smo zaljubljeni, se namreč rado zgodi, da si o osebi, ki smo jo šele spoznali in o kateri v resnici vemo zelo malo, ustvarimo idealizirano predstavo. Zaljubimo se v naše fantazije in namišljeno predstavo o osebi. Zato ni nič narobe, če si vzameš več časa za spoznavanje, da vidiš, kako se s fantom ujameš, v čem sta si podobna in v čem različna, si morda zaupata kakšno osebno izkušnjo in zgodbo več. Zaljubljenost lahko nato s časom preide v pravo ljubezen. Ljubezen pa je odločitev, ko sprejmemo osebo skupaj z njenimi (resničnimi) prednostmi in slabostmi.

Kadar smo postavljeni pred milijon vprašanj, na katera sami težko najdemo odgovore, je super, da se lahko o njih pogovorimo s tistimi, ki so nam blizu. Spodbujam te, da se o svojih občutkih in razmišljanjih o fantu pogovoriš z mamo, očetom, sestro, dedkom, prijateljico ali s kom drugim, ki ti je blizu in mu zaupaš. Če imaš prijatelje_ice, ki fanta poznajo, jih lahko vprašaš, ali tudi oni opazijo, da ti fant vrača čustva, se morda v bližini tebe obnaša drugače kot po navadi, ali pa prepoznavajo katere druge znake, ki kažejo na to, da bi se med vama lahko razvilo kaj več kot le prijateljstvo.

Več o zaljubljenosti najdeš tukaj.

Srečno!

TOMica